LOLASEITOR

Entrenamiento tipo

Así son, más o menos, los entrenamientos del equipo.

EL LOLASISMO VA A LLEGAAAAAARRR

Aquí tenemos a Fernando Arrabal en un arrebato etílico defendiendo, ante un grupo de eruditos del baloncesto, las virtudes del lolasismo.

¡LA FINAL! Votaciones Mandarina de Oro 2012

Después de una apasionante semana de votaciones preeliminares ya tenemos los FINALISTAS y, por tanto, candidatos a la Mandarina de Oro 2012. Dije que se iban a clasificar tres, pero el transcurso de las cosas nos ha hecho que nos topemos con dos candidatos que no pudieron entrar en la primera votación, y como el concurso es mío y voy a hacer lo que me salga de la polla pues los meto para que los votéis, y lo mismo hasta ganan. Lolasato.

Los resultados de las votaciones han sido los siguientes:

Desde mi punto de vista es decepcionante que Seryiyul, después del campañón mediático que habíamos hecho, se quede fuera de la final. A ver si al final va a resultar que las mete ;)

CANDIDATOS A MANDARINA DE ORO 2012:

1) ANÓNIMO BELGA. A todos nos ha cautivado la historia de este personaje de Bélgica, por sus tres fallos debajo de la canasta, que, curiosamente, era la suya.

2) JULIAN WRIGHT. Su tiro al canto del tablero y su matendarina le avalan. El más votado en las preeliminares.

3) CHIMPA SUÁREZ. No podía faltar el gran valuarte del mandarinismo. A todos nos gusta este candidato por su valor romántico y cercano.

4) NICK YOUNG. Es un candidato de estos que meto porque me sale de la polla. Hacer un contraataque en solitario y terminarlo con una mandarina que pasa por encima del tablero solo lo puede hacer un genio.

5) UNIVERSITARIO ANÓNIMO. Nos encantan los anónimos. En este caso podríamos investigar el nombre del sujeto en cuestión, pero creo que es mejor no exponerlo demasiado al público. Este gran jugador lanza un tiro libre que no pasa del semicírculo de línea discontinua. De las cosas más espectaculares que he visto ever.

NOTA: como me aburro de cojones va a haber solo tres días de votaciones, el JUEVES 13 de diciembre será la gran ceremonia de entrega de la Mandarina de Oro 2012. Así que votad pequeños, votad.

Votaciones Mandarina de Oro 2012

[EDITADO: ya podéis votar para la FINAL aquí > VOTACIONES FINALES MANDARINA DE ORO]

Aquí os presento a todos los candidatos a MANDARINA DE ORO 2012. Podréis votar vuestra mandarina favorita en la encuesta que encontraréis en el margen derecho del blog. Dentro de unos días (cuando a yo diga "valeee") cerraremos las encuestas y se hará una votación final con los tres finalistas

1) DWIGHT HOWARD. Air-ball y risas. Este pedazo de bestia es tan lolaso que se siente orgulloso de su tiro.

2) ANÓNIMO BELGA. Este deboto del lolasismo se equivoca y tira a meter en su propia canasta. Falla tres veces debajo del aro y termina la jugada con un tapón de un compañero suyo.

3) BRIAN SCALABRINE. Un airball de manual. Buena ejecución, brazo estirado, golpe de muñeca, balón que gira hacia atrás..y no toca aro.

4) PADRE ANÓNIMO. Intenta encestar mientras su mujer le graba y su hijo acaba con traumatismo craneoencefálico.

5) CHIMPA SUÁREZ. Yo planeo la jugada en la pizarra, Chimpa la ejecuta a la perfección, y yo que lo celebro como un ultra. Lolasísimo.

6) SERYIYUL NBA. Nos vamos de gira por USA y Seryiyul se mimetiza por completo en el ambiente lanzando este almendrazo que bien podría considerarse un arma de destrucción masiva iraquí.

7) BLAKE GRIFFIN. Mandarina por partida de doble. En una toca red y en otra roza red. Genio.

8) JULIAN WRIGHT. "El Juli" presenta una candidatura doble, primero con un gran mandarinazo que da en el canto del tablero por arribla y segundo con un intento de mate con tocino en las manos.

9) SERYIYUL + MARCELINHO. Candidatura conjunta porque no hay una mandarina sin dos. Seryiyul se juega un triple y permite que Marcelinho nos meta un mandarinazo desde medio campo que les valió, a la postre, una liga. Casi nada.

BONUS TRACK FUERA DE CONCURSO

*) NICK YOUNG. El colega va solo en contraataque y termina haciendo una fantástica bandeja que pasa por encima del tablero.

*) DREW GORDON. Flop del año. Deja los latigazos cervicales de Navarro a la altura del betún.

*) JAVALE MCGEE. Impresionante recopilación de lolasadas de McGee. Tengo que hablar con Herrores para ficharlo, porque es un no parar.

LOLASOPEDIA (IV) > Arte lolásico

Arte Lolásico

El lolásico es un estilo artístico predominante en la capital de España desde comienzos de la segunda década del siglo XXI. 

El lolásico fue el primer gran estilo que surgió en torno al deporte de las canastas, siendo el epicentro del mismos las mandarinas, si bien en las últimas fechas empiezan a surgir originales propuestas con otro tipo de cítricos.

• 1 Desarrollo
• 2 Ejemplos

Desarrollo

En la según mitad del año 2011 surgió en Madrid una nueva manera de afrontar la vida, lo que hasta entonces era cerrazón y comportamientos intrínsecos dio paso a una nueva "movida madrileña" pero más loca aún: el lolasismo. Una religión tan disparatada como impredecible, que hizo y hace gozar a cientos de miles de millones (o más) de personas a lo largo de la vía láctea. 

El concepto clave para entender el desarrollo de este nuevo arte no es otro que las mandarinas. Algo que al principio era etéreo en seguida se convirtió en fuente de inspiración de numerosos artistas que hasta entonces permanecían en la sombra.

Ejemplos

El primero ejemplo nos lo trajo Domingo García (@domingogarcia10) con una muestra sencilla pero elegante de la clásica mandarina. Como en todos los comienzos del arte se esbozan técnicas rudimentarias de pintura e iluminación, pero sin duda fue clave en el crecimiento del lolásico, fue la primera piedra:

Las técnicas lolásicas se fueron depurando y así apareció la escultura en dos dimensiones de Emilio War @EmilioWar) donde se empezó a combinar de verdad el baloncesto con las mandarinas de manera mucho más explícita, utilizando tanto el interior como el exterior de la fruta. 

Más adelante el concepto que se intrudujo fue la chulería lolásica, algo de la etapa más moderna de la religión lolasiana, ya que ahora los acérrimos empiezan a sentirse superiores al resto de ideologías, sobre todo al pascualismo, Así, Carlos Basket (@Carlos_basket) nos trae la primera escultura en tres dimensiones y utilizando más de una mandarina. Sin duda estamos en el cenit de este moderno tipo de arte.

Como acabamos de decir, con la escultura se encontró el cenit del lolásico, puesto que lo siguiente que surgió fueron formas muy jawaiescas que, si bien estaban hechas con mucho amor, dejaban bastante que desear a nivel cualitativo. Para muestra, esta obra de Davo González (@davogzlez):

Y para acabar, la mayor genialidad surgió de mano del narrador de los partidos del Madrid en Real Lolaso TV, David de Sánchez (@DavidDeSanchez)...pero se perdió, era una escultura sobrehumana, mezclando lo sexual y lo lolásico, pero se perdió. Es lo cruel del arte, que en ocasiones desaparece y simplemente queda en las retinas de los que pudieron gozar de ello.

La magia del LOLASO.

Pablo Lolaso feat. Gangnam Style

Esta puede que sea una de nuestras nuevas jugadas. Probablemente acabe en mandarina:

CHIMPA, ¡SÓLO UNA MANDARINA MÁS!

Quedan tres segundos...

¡Sólo una mandarina más!

RUDY, HAZTE EL DESPISTAO

Uno de gif clave para entender nuestra religión:

Recordando la meada en la SuperCopa

El lolasismo a veces consiste en recordar los gozado una y otra vez. Nunca nos cansamos de recordar esos momentos en los que se nos puso tan dura como los pelos del pecho de Roberto Dueñas. Así fue, más o menos, la final de la SuperCopa de este año. Un dentro-fuera dentro-fuera de manual.

EUROLOLASO

Internacionalizando el producto, este es el logo oficial del EUROLOLASO, donde lo disfrutamos por toda Europa.

El Lolasismo en un gif

Esta es una de las grandes esencias de nuestra religión: los arreones y los parciales en cada partido. Racha buena, nos ponemos 15 arriba, nos relajamos, nos remontan, racha buena again, nos ponemos 15 arriba, nos relajamos, nos remontan, y así hasta el infinito. El que se siente en su butaca o en su sofá dispuesto a ver un partido nuestro deberá estar preparado para altibajos emocionales. Es más, se empieza a pensar en obligar a los seguidores del lolasismo a que pasen un reconocimiento médico para comprobar si están preparados.

Me metieron droja en el kebab

Ya me avisaron de que me fiara de los pabellones de Turquía. Que si las cárceles turcas, que si las pasiones turcas, que si los kebabs...

Total, que hemos salido a celebrar la victoria y estos cabrones me han metido droja en el kebab. Y aquí ando, buscando un taxi que me lleve a Madrid. Paga Florentino.

Historia del LOLASISMO: Final Copa del Rey 2012

El punto de inflexión en el LOLASISMO lo marcó este partido, donde nadie, ni siquiera los propios seguidores de la religión blanca, confiaban en la victoria. Pero el Madrid de los Lolasos percutió con dureza el recto de los azulgrana hasta desgarrarles el esófago.

Es un IMPERDIBLE dentro del mundo de los LOLASOS. Todo buen lolasista se lo pone una y otra vez cada 25 de diciembre. Lo que pasa es que aún no lo ha podido poner ninguna vez.

Disfrutad:

Una pizarra y un destino

Una pizarra, un rotu, un hombre y un destino...EL LOLASO.

Con estos cuatro elementos tú también podrás ser un crack del baloncesto. No te podemos asegurar que vayas a ganar muchos partidos ni campeonatos, pero las risas con tus amigos están aseguradas.

LOLASOPEDIA (III) > Lolasismo

Lolasismo

El lolasismo es una religión hispánica basada en el dualismo, centrada en la vida y enseñanzas atribuidas a Pablo Lolaso, quién dice ser el último profeta del baloncesto de ataque.

El lolasismo se concibe desde sus orígenes como la fe definitiva en el contraataque, en tanto que pretende invalidar a todas las demás, tomándolas como formas demoniacas. 

La definición teológica del lolalismo ha dividido al mundo de la canasta. Mientras que, para algunos eruditos admiradores de Messina (el falso Mesías), el fenómeno lolaso está basado en componentes irreales, fantasmales y nada plausibles como son el hecho de "jugar bien", para otros, sin embargo, supone la salvación y consideran a Pablo Lolaso como el libertador definitivo.

• 1 Historia
• 2 La vida en la Comunidad Lolasa
• 3 Doctrina
• 4 Apariciones Lolasas

Historia

A comienzos de la segunda década del tercer milenio, tras unos años de naufragio en el Real Madrid de baloncesto, donde Ettore Messina llevó a la sociedad blanca al ostracismo y, tras sumirlo en el caos, lo abandonó dejándolo en manos del lelemolinismo, que no hizo más que acrecentar la caída libre; surge la figura de El Profeta, que si bien en los primeros escritos era llamado Pablo Laso, pronto se empezó a conocer su verdadera identidad y, a partir de la copa del rey de 2012, se desveló lo que todos ya intuían: ¡EL LOLASO! Desde entonces se han sucedido la creación de numerosas religiones satélites en torno a su figura, si bien todas tienen el mismo objetivo: disfrutarlo muchísimo.

La vida en la Comunidad Lolasa

La Comunidad Lolasa se divide en dos grupos:

• Los que lo disfrutan, pasan su tiempo gozando del buen basket, follan mucho y beben cerveza.

• Los que lo sufren, padecen el gozar de su grupo antagónico. No reconocen los poderes del lolasismo, practican el celibato y ven los partidos con agua y sólo aplauden cuando el partido acaba con menos de 50 puntos.

Los que lo disfrutan, cuando mueren, van al lugar de LOS ELEGIDOS. Un maravilloso lugar donde pueden estar jugando un perpetuo contraataque de "once" con Petrovic, Jordan y Phil Jackson. Sin embargo, los que lo sufren, al morir, se dedican a presenciar clinics de Boza Maljkovic y Ettore Messina.

Doctrina

El lolasismo, a diferencia de otras religiones, es dualista, es decir, creen que hay una eterna lucha entre dos principios opuestos e irreductibles, El Lol (Pablo Lolaso) y El Troll (Xavi Pascual), y por tanto consideran que el espíritu del baloncesto es de Dios y que el baloncesto de facto es del demonio. El espíritu, los hechos del lolasismo, se encuentran secuestrados por el baloncesto de los resultados, donde es más importante ganar que jugar bien, algo que se condena con pena de muerte en los pabellones lolasos, en los cuales da igual el marcador, lo único que importa es gozarlo de lo lindo.

Apariciones Lolasas

¿Cuándo se produce un Lolaso? Si habéis llegado hasta aquí seguramente tendréis curiosidad por saber cuándo estáis realmente ante un verdadero lolaso y cuando no. En los últimos años han surgido muchos fraudes relacionas con este tema, como sucedió en el pueblo de Bélmez, donde el monitor de baloncesto del patronato asegura que vio como el equipo cadete acababa un contraataque 3x1 con un triple desde la esquina. Hecho que fue desmentido por las autoridades.

El Lolaso sucede cuando menos se le espera. Un partido que se da por perdido, una eliminatoria que se da por ganada o una competición en la que nadie confía en ti. En este sentido los tres grandes lolasos de la historia han sido:

• Copa del Rey 2012, donde los demoniacos seguidores de Xavi Pascual daban por hecha no sólo la victoria sino la humillación. Sufriendo, finalmente, el efecto contrario, siendo el equipo del diablo violado analmente con extrema dureza.

• ACB 2012, en la cual el equipo del Lol tenía encaminada la victoria pero que decidió, en pos del divertimento del populacho, dejarse ganar por el Troll para así perpetuar el dualismo, ya que una sociedad monoteísta no tendría cabida. Los seguidores del lolasismo disfrutaron tanto o más de esta derrota como de otras victorias.
• Remontada contra CB Canarias. El partido estaba 12 abajo a falta de 2 minutos y medio, y el Madrid decidió tirar de divinidad. Fue entonces cuando el Papa Carroll I se convirtió en un ángel alado y elevó a su equipo a los altares.

FUCK YOU. I'M LASO. LOLASO

Aquí me tenéis en la grada del pabellón del CB Canarias (que ni puta idea de cómo se llamaba)

LOLASOPEDIA (II) > Pablo Lolaso

Pablo Lolaso

Pablo Lolaso (Twitter, 2 de junio de 2012) es un personaje de ficción basado en Pablo Laso. Su figura gira en torno al baloncesto y al humor. 

Desde el 3 de junio de 2012 (un día después de su alumbramiento) es el fake del mundo del baloncesto con más seguidores. No tenía demasiada competencia.

Con una estatura de 150 pixeles, es considerado una de las figuras más influyentes de las ligas municipales de baloncesto no federado

Es el hijo del también jugador y entrenador José Lolaso, pero que no tiene twitter

• Contenido
• 1 Biografía
• 2 Trayectoria
• 3 Palmarés
• 4.Referencias

Biografía

Comenzó su carrera en su ciudad natal, Twitter, formándose como twittero junto a grandes dominadores de la información baloncestística española, como son Paco Rabadán y Ramón Trecet, de quienes capta la ironía y los conocimientos del deporte del primero, y el sentido del humor del segundo.

Trayectoria

Su trayectoria se divide en dos etapas, una antes de que abandonara por motivos desconocidos, y otra después de volver por motivos más desconocidos aún. Las malas lenguas dicen que Felipe Reyes le lavó el cerebro, sin embargo otros opinan que Alberto Herrores se lo llevó de cena al Asador Frontón y le metió droja en el isostar para que nunca más se metiera con sus propios jugadores.

Lo que sí es cierto es que en su primera etapa era frecuente ver a Pablo Lolaso rodeado de malas compañías que, a buen seguro, no le llevaron por el buen camino, llegándose a verle en algún momento incluso haciendo retweet de Paco García Caridad. Sin embargo en la segunda y plácida etapa Pablo Lolaso dedica su tiempo a labores sociales, tales como admirar la puntería del Chimpa o la templanza de Seryiyul en los contraataques, valores a transmitir a los niños.

Palmarés

• RT de @GVazquez
• RT de @PacoRabadan
• Reply de Thomas Van Den Spiegel
• Conversaciones varias con @javierimbroda
• Follow de @juanma_rdez y @pilarcasado
• FAV de @Llourinho
• TT con #baloncestofacts y #vestuariofacts
• @PabloLaso habló de él en @TirandoAFallar

Referencias

Sus mejores tweets hasta la fecha han sido:

(sección en construcción)

LOLASOPEDIA (I) > Mandarina

Mandarina

Para otros usos de este término, véase Pedrada o Airball.

La mandarina es una de las jugadas más complejas e impredecibles del mundo del baloncesto. Nadie sabe en qué momento del juego va a producirse una de ellas. Un estudio de la Universidad de Lolford atribuye a los últimos segundos de posesión, cuarto o partido el gran porcentaje de las mandarinas que suceden en el baloncesto, si bien éstas pueden ocurrir en cualquier momento.

• 1 Origen
• 2 Variedades
  • 2.1 Mandarinas
  • 2.2 Airballs
  • 2.3 Almendrazos
• 3 Producción mundial
• 4.Referencias

Origen

Algunos restos de tableros destrozados encontrados en las ruinas del denostado Raimundo Saporta y otras en antiguas cuevas subterráneas de Vistalegre, sugieren que las primeras mandarinas modernas pudieron llevarse a cabo por personajes ilustres como Attruia o Clay Fucker.

Ya en la actualidad todos los antropóLOLgos coinciden en afirmar que Seryiyul es el máximo exponente del mandarinismo. Su producción de mandarinas es incalculable y es prácticamente imposible adivinar si la mandarina va a ser buena o mala, lo que le concede a los partidos del Real Madrid una imprevisibilidad muy alta, siendo los mismos los mejores espectáculos que se pueden ver en la ciudad, dado el alto componente en tensión y emoción, ya que los aficionados nunca saben lo que va a suceder.

Variedades

Las mandarinas se clasifican en tres grandes grupos: mandarinas, airballs y almendrazos.

• Mandarina, es el más extendido y con el que más disfrutan los espectadores.

• Airball, se sabe que nunca va a tocar el aro, por lo que no hay emoción, simplemente produce diversión a ambas aficiones.

• Almendrazo, es el más peligroso por el alto riesgo de romper el tablero

Producción Mundial

Actualmente el 80% de la producción mundial de mandarinas está en Madrid, concretamente a cargo de las tres multinacionales más importantes: Seryiyul, Chimpa y Rody. Sin embargo empiezan a aparecer focos de producción en Alicante, Euskadi y Barcelona.

Referencias